前段时间，#夏东海教育方式#上了热搜，一下把我的思绪拉回2005年坐在电视机前看《家有儿女》的那个夏天。
 

《家有儿女》可能不是最好的戏剧，但在80后90后这里永远有话题。
微博上时常有人感叹：每个孩子都想要一个夏东海这样的父亲。
  

知乎上也有帖子专门讨论这一家到底多有钱。
 

对于我们这代人来说，《家有儿女》的看头，小时候在乐呵，后来在三观，现在是教育。很多人都夸夏东海是教科书级别的父亲，一水的“以身作则”“把孩子当朋友”……
我却刷到一个耳目一新的评论：夏东海的高明之处在于，不仅懂得“尊老爱幼”，还懂得“尊幼爱老”。
咂摸良久，深以为然。
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在日常生活中，随处可见这样的情形：
“你拿去，拿去”，不跟儿子说一声，就把玩具送人；
“别人都在学钢琴，你也得学，不然你以后拿什么跟人家比？”；
“他是个坏孩子，少跟他玩！”
不仅如此，我们还见到不少胡搅蛮缠，怒刷存在感的老人。
年初大火的《都挺好》中苏大强就是一例，有事没事给孩子添堵，说白话，挑是非，他强任他强，我是苏大强。
 

当苏明成给大哥打电话控诉爸爸的行为时，大哥说：能管他的人已经去世了，我们作为孩子，只能顺着他。
为什么要把教育孩子和赡养父母这两件事放在一起呢？
因为这二者息息相关，大概率上，家里有胡搅蛮缠的老人，就有不被尊重的孩子。
这并不是我胡诌，而是由中国自古以来的家庭关系准则“尊老爱幼”得来的。
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尊老爱幼，源于儒家伦理中的“君君臣臣父父子子”，即父亲是天，孩子是父亲的附属品，只能服从。
代代传承，到最后就是——没有错误意识的父母和严重被控制的孩子。而作为核心家庭的年轻夫妇，对待孩子控制多于尊重，对待老人敬畏大于关爱。
年轻夫妇，因为从小在被控制的环境中长大，自我意识缺失，所以很难意识到孩子也是一个完整的个体，他有自己的思想和人格，孩子不是自己的一部分，只是借由自己来认识世界。 

爱到深处，保护过剩，以“为你好”的名义计长远也是一种控制。
我们总是把孩子想得太无能，认为他对世界没有想法、没有认知、容易受到伤害，灌输强迫，剪去翅膀，磨平棱角，当然可以让他少受伤，但同时也会让他的生活变得无趣，灵魂变得乏味。
我们大部分中国人，少有真正的幽默，真正的快乐，因为在这个计深远又霸权的控制过程中，孩子的自我意识被消磨得所剩无几，而这也是不自信，无规律，无主见的成因。
对于父母，我们的态度更加复杂。因为从小被管束过分，谈不上多亲近，即便是父母老了，权威不再，他们做得不对，正值盛年的我们也碍于“孝顺”或者是“别人怎么看”而不指出，导致老人的没有边界意识，不断触犯年轻人的心理防线。
 

一方面，我们深受老人没有边界意识，跟不上时代的困扰，一时三刻也会产生厌倦，另一方面我们拉不下脸去告诉他们“你错了，你应该学习”。
我们认为，老人虽然老了，但毕竟是成年人，有判断是非，做对事情的能力，毕竟是长辈，应该受到尊敬，不被后辈指点。我们总是把老人想得太全能，忘了他们和当下的主流社会价值已经有一段距离，他们的思想、行动、语言等能力都在退化，他们也是需要关爱，需要引导的一群人。 
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不自信的小孩，身心俱疲的夫妻，孤独又倔强的老人，如果家庭关系只用“尊老爱幼”来维持，这种情形只会越来越严重。下一次，当问题出现时，转变一下思路，“尊幼爱老”也许可行。
尊幼，即承认孩子不是你的附属品，把孩子当成完整的个体，尊重幼小的孩子的思想、人格、隐私。
在孩子的事情或者家庭重大决定上，把他当成有思想的家庭成员，询问他的意见。也许他并不能说出什么建设性的建议，也许他的话听起来很可笑，但在这个过程中他会意识到自己的存在，也会锻炼他独立思考的能力。
  

尊重孩子的财产，既然是给孩子的零花钱，就不要用“你现在还小，妈妈帮你攒着”来敷衍他，相信孩子有合理支配财产的能力。你的孩子，也许比你认为得更聪明。

 
尊重孩子的隐私，这一点夏东海在《家有儿女》中做出示范：
 

爱老，即承认老人并非全知全能，能指出他们的错误，以关爱的方式，以为他们好为目的，引导他们过更温情，让彼此都舒服的老年生活。
梁实秋在《教育你的父母》一文中说：“父母年纪大了，子女也负有教育父母的义务。”
老人年纪大了，如果不学习，就会与这个世界脱轨，久而久之会产生一种“自己没用”的感觉。而这就是有的老人没事找事刷存在感的根本原因。
老人也是需要被肯定，被关爱的。在家里装修最忙的时候，年近8旬路都走不稳的奶奶曾说她想帮忙搬砖。李诞在《奇葩说》中也曾表示：鼓励父母做事，是给他们最好的爱。
不要嫌弃父母学得慢，走得慢，他们也想跟上你的脚步，离你更近一点。既然你日日教孩子写作业都不嫌烦，既然你认为“为你好” 是爱的表现，那也请耐心一点，把对孩子的关爱分一点给父母。