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NO.1287
文：艾小羊
文章配图：来自网络
新晋奶爸背着婴儿逛超市，发朋友圈说：“我以前觉得自己会不习惯，但是其实发现是顺其自然，再多的不愉快看一眼就融化不见。”
我问他为什么以为自己不习惯。他说曾经的自己，不仅恐生，而且恐婚。现在结婚生娃了，就觉得：嗯，别人的婚姻都太可怕了，自己的嘛，好像还好。
“你看《致命女人》了吗？”他问。我知道他想说什么，但我没兴趣，就发了个笑脸给他。《致命女人》好看，我也会推荐给身边的朋友，服化道统统在线，60年代那个故事完成度高，我们玉玲姐还是那么飒，没理由不看嘛，反正看剧最重要的是娱乐，开心就好。但这个剧跟现实生活中的我们，以及我们的爱情、婚姻有什么关系？说实话，我觉得几乎没有。遗憾的是，无论视频网站的宣传，还是大家的口口相传，都把它当成了婚姻教育片。一开始在微博上流传最广的截图就是妈妈对儿子说：婚姻比看上去难多了。抱怨婚姻，总容易收获共情，但仔细想想，这句话的bug真是多到数不完。你说婚姻比看上去难多了，难道赚钱就比看上去容易？是瘦比看上去容易还是会穿衣服比看上去容易？甚至活着本身，比看上去容易吗？所谓成长，就是你慢慢要接受一个现实：这个世界上，除了当废材，其它事情都比看上去难多了。甚至就算当废材，也远远比看上去难。在这个充满鸡血与鸡汤的世界里，当废材跟做胖子，都需要极大的勇气与毅力。我身边很多人，本来胖得好好的，忽然有一天开始减肥了。曾经，他们以为瘦下来很难，如今却发现，安心地胖下去，更难！因为肥胖是一种罪；减肥是一种富。不知道从什么时候开始，我们周围充满了对婚姻的妖魔化解读。各种跟中彩票概率差不多的极端的渣男、渣女故事，被编成了婚姻范本加以流传。一个话剧演员对我说：“艺术，其实是极端化的生活。”
作为演员，她相信这种极端的存在，并且投入最大的热情去表现它们。下了戏，却立刻将自己沉入平庸的生活，该结婚结婚，该生孩子生孩子，既不追求十分的浪漫，也不追求十分的动人，万事万物，及格就好。
中国有句古话：好事不出门，坏事传千里。太太组团杀夫、男人冰柜藏尸都是具备“传千里”效应的坏事。“传千里”换成今天的商业术语，就是流量啊，同学们。咱们贡献流量可以，千万别被收割了智商。经常客串美食家的读书人梁文道说，20年前的川菜与今天的完全不同，今天的川菜，满嘴都是作料味，因为年轻人的口味越来越重。收割流量与收割食客一样，都是以“重口”为代价。当苏明玉的爹横空出世，樊胜美的妈就无法抵达观众的G点。接下来，编剧面临最大的难题是，如何编出一个重口味渣爹，完爆苏大强。看到这儿，我知道被甜剧喂大的读者会频频点头：对啊，人活着要有希望，我就不看什么《绝望主妇》、《致命女人》，我看《亲爱的热爱的》、《我的莫格利男孩》。很不幸，甜剧是另外一种对婚姻的妖魔化。如果说《致命女人》是先把你的胆吓破，再给你开药方的情感导师；《亲爱的热爱的》就是专司催婚的爹妈兼七大姑八大姨。因格局、身份、阅历所限，对“不争气”的年轻人，他们开出的药方，简单粗暴到令人发指——男生工作不努力、缺乏责任感怎么办？结完婚就好了。女生脸上长痘、月经不调怎么办？生完孩子就好了。
说“婚姻比啥都难”是一种对婚姻的反向妖魔化；说婚姻比啥都美，则是对婚姻的正向妖魔化。前者令人多虑，很多人因此错过了选择“结婚”这种说不定很适合自己的生活方式的机会；后者让人智昏，很多人抱着走入童话的心理进入婚姻，洗两个盘子吵两句嘴就崩溃了。两种看上去截然相反的配方，最后做出来的是同一道大餐：对婚姻失望，甚至绝望。左也不是，右也不是，悲观不好，乐观也不好，那你倒是说说，到底什么是正确的婚姻观？今天情感老中医就来正经营个业。首先你要明白，婚姻既是不必需品，也不是救命药，它仅仅是文明发展至今，人类有可能选择的一种生活方式。什么叫生活方式？就是原本的你，进入某个通道，适合某种惯常的生活。在这种生活中，你还是你，只是盛放你的容器变了。说人话，就是无论结不结婚，你都是原来的你。如果你是渣，婚姻救不了你，如果你强大，婚姻也毁不了你。那些以为自己被婚姻救了或者毁了的人，只是恰巧找到了背锅侠或救世主，事实上，以他们的资质与天分，不结婚的结果也差不多。但人生在世，买的都是单程票，你选择结婚，就意味着放弃单身；去设想另一种生活可能更好，除了给自己添堵，没有任何好处。其次，抱怨婚姻很难的人，往往只是想说，活着真特么难。结婚最大的好处，一是可以离婚，二是可以抱怨。结婚证在某种意义上，成了人们公开抱怨生活的通行证。如果说婚姻难，难道单身就不难了？一样难。只是单身的人，怎么好意思说单身不好呢，既然你被封了勇士，勇就是你唯一的选择。第三，结婚是成长的机会，不是偷懒的机会。作为成年人的游戏，婚姻是独立个体的强强联手，想在婚姻里找爹找妈的人，还是躺自己爹妈身边更靠谱。为什么而结婚，决定了你的婚姻能不能幸福。婚姻不幸的人，无论男女，几乎都是抱着偷懒耍滑，找个新爹新妈，从此开启巨婴式生活的念头，结果当然失望透顶，毕竟人都不傻，男人想找妈，女人还想找爹呢。有人要说，如果不能找一个心甘情愿照顾我的人，我干嘛结婚呢。对啊，所以我说，结婚是一种你可以选，也可以不选的生活方式，但你不能因为婚姻不是你想要的样子，就说它是万恶的，这同样是一种巨婴心理。我见过的一对最智慧的新人，在婚礼上这样描述两人为什么走到一起：“单身了30年，想换一种活法试试。”第四，婚姻的本质不是剥削，而是博弈。妖魔化婚姻之所以有那么大的市场，最主要的原因是太多的女性，觉得自己被婚姻无情地剥削了。记住，你所承受的所有的伤害，首先是因为“你愿意”。世间婚姻，无非两种结局，一是相守到死，二是相别于半路，前者叫善终，后者叫离婚。只要你结婚，就要做好离婚的准备，这不是悲观，是理智。因此，婚姻里的双方，都要保持离婚的能力。鉴于女性所承担的生育职责，注定女人为婚姻付出更多，“留一手”对女人来说更重要。“女人为结婚付出的代价更大”是一个不争的事实。我们身边到处都是女人为了带孩子耽误工作甚至辞职回家，却很少听说同样的事情在男人身上发生。一个企业家指点我：“做企业，一定要招两种人：不结婚的女人和已结婚的男人。”
我当时真想翻白眼，你的意思是男人娶猴子吗。但这个白眼我不能翻，因为我知道，他说的虽不合理，却是事实。
婚姻本质上是经济利益共同体，失去经济主动权，意味着失去谈判的资本。这就是残酷的婚姻资本论，讲再多大道理，不如手里有财权。婚姻没那么可怕，同时，婚姻也没那么可爱。
它是人生无数选择之一，而任何选择，都意味着放弃——结婚，就是选择了责任，放弃了自由。
选择责任是不是一定比选择自由苦？未必。作为思考动物，人类的天性，是向往责任的。正如作家米兰·昆德拉所说：负担越重，我们的生命越贴近大地，它就越真切实在。
作家还有一段话，也适合我们今天的讨论。
“人永远无法知道自己该要什么，只能活一次的人生，既不能拿它跟前世相比，也不能在来生加以修正。没有任何方法可以检验哪种抉择是好的，一切都是马上经历，仅此一次，无法彩排。”
既然没有完美选择，结婚或者不结婚都难，好好活着、不甩锅就是人生的最高境界。别动不动想一辈子怎么样，一辈子还能怎么样？终点都一样啊?P.S. 无论你的选择是什么，我愿你享受这个选择，满怀感恩而又心存戒备地活着。给羊哥点”在看”，离幸福更近。
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