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戒除邪淫，请关注我。我们大家共同努力，不忘初心，恢复正常，身心健康。
亲爱的爸爸、妈妈：
这次国庆回来，了解了一些事，身心倍感疲惫，这么多年来，一直有一种活在迷雾里的感觉，一直活在谎言里，被不现实和幻想包裹着，我活的很痛苦，咱们家已经到了山穷水尽的地步，你们依然抱着自己仅剩下的自尊心，不肯推心置腹的为这个家做出努力，所做的一切都是做给外人的表象，大家都把自己掩饰的很好。但在这个掩饰下已经发展为毒瘤的巨型顽疾！
所以你们的儿女就像毒瘤的产物，与你们截然不同，与这个世界格格不入，与周围所有人都格格不入。但，即便面临这样的万劫不复的境地，你们仍然谁都不说实话，都是把自己说的很好，即便有过错，也是一点点过错。你们都挺能说，但你们的儿女一句话都说不出来，你们都挺厉害，但你们的儿女犹如阿斗、烂泥。
我不质问你们，因为那是你们自己的事，因为我没有资格，你们把我和我姐带到这个世界上，我就很感恩了。
我先说说自己，坦白坦白自己，我有印象大概是在12岁染上的手淫的毛病，之前只记得被“常赞”家的小二猥亵过。
我记不清楚是因为什么原因知道了关于“性”这个害人的东西，应该是12岁左右开始发育，当时害怕自己是不是身体出了问题，为什么会尿出白色的东西。记得当时好像问过你们，还很小心翼翼的自作聪明的问你们：“爸，妈，我晚上睡觉尿出白色的东西了，身体不会出毛病了吧。”
现在想想，如果当时能有正确的引导和认知，我就不会接下来一步步坠入邪淫这个万丈深渊。
从此之后，邪淫之路开启，我就变得越来越不像人，一开始只是简单的追求快感，看黄色电影，后来看黄色小说，黄色杂志。
后来心里越来越变态，简简单单看这些黄色的影视或者录像已经不能满足我，我开始偷窥，咱们后邻，小月家，我偷看人家上厕所，偷看人家洗澡，偷看人家睡觉，记得有一次还被妈妈和二姑抓到过一次，很丢人。
我当时还编了一个谎言，说自己是看到他们两口子吵架所以才会去偷偷爬到人家房上去看，现在想想很傻，当时估计二姑和妈妈都知道是怎么回事，但却没揭穿我。如果当时能揭穿我，及时呵斥我，也许……
在学校偷看人家上厕所，不以为耻反而觉得刺激，再到后来，为了寻求刺激，发展成露阴癖，趁着人家小姑娘上学的时候没有大人陪同，对着那些小姑娘裸露下体做出不轨的下贱动作。
骑着电动车或者摩托车专门寻找落单的小姑娘做这样的动作，我记得有一个小姑娘遇见过她两次还是三次，每次都把小姑娘吓哭了，我真的是禽兽！
事后我也总是后悔，但欲望一起来的时候又跟畜生无疑。
我还记得有一次，有一个小姑娘骑车去上学，那时候我大概是上高中，放假回家，大中午的为了寻求刺激，看见这个小姑娘，强吻了她，我记得她说了一句：我要去告诉老师。我吓得魂飞魄散，赶紧跑到一个破房子里躲了起来，等了许久出来后还见到了一个小学的老师，我吓得不敢出声，赶紧回了家，在家里瑟瑟发抖，一直担心会有人来抓，如果当时能把我抓起来就好了。
现在想想，如果当时没有这个害怕，可能以后会越来越大胆，甚至可能会做出强奸这样不可饶恕的罪行。
这是我记得印象深刻的两件事，以此举例，我真的很对不起你们。我不敢请你们原谅，我把所做的所有功德都会回向给你们，愿你们离苦得乐。将来，我一定会去公安局投案自首，赎罪！
除此之外，在上高中和进入社会那几年，有时候大半夜，也会骑车出去做猥亵的事情，后来还在公交车、地铁上故意猥亵女性，所有这一切都只是为了满足心理那些变态的欲望和刺激感。
后来，逐渐有些收敛，不敢再这样做，只剩下手淫和意淫的毛病，去年还是前年的时候还嫖妓过一次，但可能是我长期手淫的缘故，性能力严重不足，而这算是通过侧方面提醒了我，我的身体真的不行了。后来又跑过一次步，连两公里都不到，结果自己跑的四肢抽搐，恶心呕吐，我才真正意识到，我身体再不能如此放肆了。从那开始有了想锻炼自己，想改变自己的心，一直断断续续，持续到年底，跟家里开了会，才有了转变，到了今年六月份，才彻底有了改变！
我以前一直想戒掉邪淫，但邪淫就像吸毒一样，深入骨髓，我曾经甚至发过毒誓，但还是改不了手淫的习惯，我一度以为自己这一辈子就废了，我甚至拿烟头烫过自己的手腕，但仍然改不了这个恶习。
因为从小看黄色影像的缘故，我的身心，思想被扭曲了，思维变得极慢，愚笨不堪，什么事情都反应不过来。处理不了任何事，再加上本身就自卑，越邪淫就更加重这种自卑。
不敢跟人交流，不敢面对人，不知道该如何与人相处，与人交谈。谁跟我相处，都会尴尬不已，我越来越像个怪人。
胆小，懦弱，多疑，焦虑，暴躁，急躁……那些时间，每天脑子都浑浑噩噩，昏昏沉沉，干什么都不不好，脑子里浑噩一片，就像没有思想的行尸走肉，就像个动物、牲畜一样在活着！身体也多病，不是一会儿脚崴了，就是腿出了毛病。
从妈妈摔着腿的时候就想转变自己，但那个时候还不清晰，也不知道该如何转变自己。后来在妈妈第二次摔着腿后，我是真的痛恨自己，什么都处理不好，没有朋友，不会办事，拿不出钱，除了把妈妈伺候好之外，什么都不行。
从那时候开始，我就想着彻底改变自己，后来去北京，想闯出一番事业，但最后还是不了了之，做保险也好，做金融也好，怎么努力总是不得力，总是突破不了自己的心理障碍，后来又沉沦了一些时日，这期间唯一变得好一点的是，没有那么变态了，但手淫的行为习惯依然还有。
再后来，去了现在去的公司，17年去的，也浑浑噩噩了一段时间，到了18年想转变的心思越来越浓烈，再加上我自己岁数也大了，危机感越来越强，我就在想，我一直这样下去不是个事，如果将来父母不在了，我可能连后事都操办不好，我可能就会这样躲一辈子。但我不想这样。
恰逢因为嫖妓感觉自己身体不行，经过一次跑步后发现身体真的虚弱到一定地步了，已经到了不得不改的时候了，我就开始断断续续的锻炼身体。
到了年底，我自身的情况有了些许改观，最起码手淫不是那么厉害了，但有时候还会有，而且每一次复发都会更厉害，每次手淫后都会感觉自己像个废人，但十五六年的行为习惯一下子很难改变。
年底的时候跟家里开了一个会议，我本意是想大家都把自己好好坦白一下，结果就我自己彻底坦白了一次，妈妈说了一下自己的事情，我不是想质问妈妈什么事情，只是想着，妈妈作为学佛人，应该更能理解和解决这样的事情，而爸爸和姐姐他们陷入自身的自私自利中一般情况下是不可能坦白自己的。
从年初慢慢改变，到了六月份的时候，一下子加快了变好的步伐，这期间我开始主动接触佛法，因为我觉得，除了佛法，没有什么能解救现在的我了，我已经走投无路了，我已经无药可救了，除了佛法救我，没有什么能拯救我了，退一步便是万丈深渊。
到了八月末，我减肥算是初步成功了，大脑好像也清醒了一些，也经历了一些事，遇见了一个我喜欢的女孩，而她的出现也让我明白了许多事情。
我不敢跟人说话、交流，总是心怀恐惧，也许就是因为那时候心里扭曲伤害过那些女孩，还有一些小动物。而且我做的都是一些龌龊的事情，见不得人的事情，所以我才会落得这样的结果。
我身体不行，显而易见是因为手淫的缘故，疯狂的时候可能一天要手淫七八次，还经常熬夜，身体能好才怪。
我脑子不行是因为我以前经常想的都是污秽不堪的东西，满脑子都是淫欲思想，所以我才傻。
从开始锻炼、接触佛法后，我这几个月，破了四次戒，全都是没有守住本心，全都是在念头一开始的时候没有及时掐断它，任由其生长，到最后便忍不住。究其原因有二：
1. 手淫、意淫已经十几年，一朝一夕很难更改，所以不要轻易相信自己，觉得自己能控制自己的念头，一出现就要立即掐断，这就像吸毒，戒断反应。
2. 没有时刻保持好心态，要知道自己是个病人，心理上的病人，如果想放松，可以找替代，比如看书，看有意思的书或者听音乐，舒缓的音乐。现在大部分人会因为网络上的影视、小说而生淫欲心，更遑论我们这些已经有巨大邪淫习惯的人，可能一点一滴的关于淫欲的东西都会影响、增长你的坏念头，所以，看到不对，立马不看，养成自律的好习惯，最好不要经常浏览那些对自己不重要的东西。
我现在给自己定的功课是，每天2000声观世音菩萨，1000声大愿地藏菩萨名号念诵，三部《大乘离文字普光明藏经》，抽空便念文殊菩萨的“嗡 阿若巴扎呐地”文殊菩萨心咒，以开智慧。
周六日休息时，周六念诵普门品，周日念诵地藏经，若回家有机会便会拜“占察忏”。目前感觉自己比以前好了很多，但也能感觉到自己确实比别人脑子慢，反应慢，工作不能得心应手。我也有苦恼的时候，但每次也会想到现在已经有佛菩萨加持了，我还有不行的地方都是自己造的罪业所致，行有不得反求诸己。
我会更加努力，更加自律，以更坚毅的意志要求自己，我许下十三个愿望，其中有一个是想考上北大汉语言文学专业的研究生，而我是高中肄业的学历，我现在28周岁了，从小时候就没有好好学习过。
我不知道自己能不能完成这个愿望，因为我的罪业过于深重，但不论怎样我会好好的去修行，还要帮助其他人，让自己变得更好。
说完了我，说说爸爸、妈妈，爸爸、妈妈现在都不说真话，都把自己包装的很好，都想让对方认错。
妈妈一辈子操劳，家里的农活都是妈妈一个人在弄，我和姐姐也是多由妈妈拉扯大。在我印象里，确实，爸爸没有怎么管过我们。家里不管有什么事，都是妈妈一个人在顶着，有什么随礼的份，都是妈妈一个人在出钱，爸爸这些年几乎就没有给过妈妈钱。这两年我工作比较好，会每月给妈妈一些钱，而这是我现在所能力所及的了。
妈妈说，爸爸没有尽过一个作为丈夫、父亲应有的责任，这点上，我是有些赞同的。但我也不全认同。但爸爸，经常因为屁大点事情就着急，办事也很不靠谱，这些也跟邪淫有关。
爸爸一辈子窝囊，胆小怕事，不敢顶事，用爸爸自己的话说是老实，他说他在村里之所以抬不起头是因为妈妈年轻的时候做过很多荒唐事。爸爸说他至今仍然历历在目，说妈妈学佛后也没有做到真正学佛人的样子，经常扔下年幼的我们说走就走。
我并非质问，我也不怨你们，但如果你们所说属实，我邪淫很大一部分原因确实和你们有关，是你们影响了我！再加上我自己感召的，这是共业！
现在，家不像家，你们互相怨了一辈子了，到死了还是如此？不能互相各退一步认清一下自身的错误？
父亲！你作为一个男人，我妈她为这个家付出了多少你不清楚？就凭她把奶奶伺候到走这一条，你即便有诸多不忿，骂了十五年，也该放下了，从来没有一丝一毫的心疼过她，没有想过自己作为男人该担当起什么样的责任？你邪淫了一辈子给儿女造成多大影响还不自知？
母亲！我不知道，我爸爸说的那些，是否是真的，如果为真，你年轻时做的那些荒唐事确实会令他蒙羞，可能是你们感情不和，可能是你不喜欢他，可能是当时那个家不令你满意，但如果真如父亲所言，您年轻时，确实在这件事上错了，您可能对儿子羞于启齿，但我不会因此跟您产生隔阂或者心里会有其它什么想法。
但你们现在互相各自说各自的好，说对方如何如何错，我该如何？我帮助妈妈去把爸爸赶走？我有过这个想法，因为我始终觉得是爸爸不对，但我于心不忍。
因为，你们都是我的家人，更是我的亲爸亲妈！我为什么要让你们心平气和的坐在一起好好说道说道，就是让你们把心里话都说出来，心平气和的把事情说完，散了就散了，我该如何孝顺就如何孝顺。
但每次都谈不拢，因为你们都想着自己那点儿心里的尊严也好，遮羞布也好，不肯促膝长谈。
我感觉自己活在你们的谎言里，活在你们编织的生活里。这个家已经是个畸形的状态，我连在自己的家都感到压抑、痛苦、疲惫，我怎么去面对外面的生活？我怎么去经营我未来的生活，我自己的家庭！？
我想，再如何，你们心里都想着让我变好吧？那就好好把咱们这个家变得更好一些！那你们你能不能开诚布公，心平气和的好好交流一次，把这几十年来的怨恨恼怒都说出来，最后，不管是谁的对错，相逢一笑泯恩仇，做个朋友吧。
爸爸，最后我想说，在您已经步入老年的这段岁月里，给我树立一个当爸爸的样子，有事顶事，不要老是找别人错误，多为家里出些力。
妈妈，谢谢您带我入佛门，您自己也要好好修行啊，到临终前如果还放不下这些怨恨、恼怒、烦，这些狗屁倒灶的事情，说要往生谈何容易？您总是认为我不敢说我爸，老质问您，那是因为我觉得还可以和您交谈，和我爸交谈不了，最近一年我爸才能和我有效沟通。另一个就是因为您学佛，我才觉得可以和您谈，因为您什么都看的懂，什么都放得下。
还有姐姐，姐，别再囚笼自困，固步自封了。为了自己的家！为了两个孩子！为了咱们的家！该改变了，别到了像咱们家想改都改不了的时候再后悔。
我好爱你们，爸爸、妈妈、姐，我多希望咱们家从一开始就是和和睦睦的，我真希望，将来咱们家最起码能像个正常家庭一样。
你们不改变，我改！我唯有通过自身努力和佛法的加持，说实话我不知道能不能改变，自己，还有咱们家，但这是我唯一的出路了！
慈光溪流平台祝大家戒色成功
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