自从二胎开放后，闺蜜是深思熟虑了以后才决定生下二宝的。
一方面她是独生女，从小就羡慕有兄弟姐妹的家庭。另一方面，自己的大宝比较内向，想生个弟弟妹妹让大宝活泼一点。经济情况也允许，家人也支持，就迎来了二宝。
结果这几年下来，发现大宝更内向了，对妹妹也不是很亲热，甚至有时候会用手推妹妹，甚至会对闺蜜顶嘴了，开始闯祸开始哭闹。
聊天的时候就说起这个事。
“你说这是怎么回事？”她问我，“为什么别人家两兄妹感情就看着很好”。
我想了想平时去她家，看到的一些事，其实心里有点底。
很多事情自己身处于其中，就很难发现问题。比如有时候吃饭，闺蜜会喂二宝吃饭，只剩一只鸡腿了，就要哥哥谦让妹妹。不单是鸡腿的事，还有很多，比如玩具，零食等等，久了可以明显看出大宝脸上的委屈，到后面直接赌气不给。
后面妹妹上幼儿园，闺蜜也总夸妹妹听话，在幼儿园不哭不闹很乖。
到了过节，一家人也是围着妹妹的时间多，经常对哥哥说，“你是哥哥，要照顾妹妹。”
其实这些做法有错吗？在我看来也没错，真正的问题是，二胎之间若年龄相差不大，向老大过早灌输这些，反而适得其反，让孩子有失落和被忽视的感觉。
二胎家庭的子女矛盾确实不同于独生子女，独生子女的矛盾都是孩子和大人之间的磨合。而孩子和孩子之间的磨合，需要靠我们大人去缓和。
家里只有一个小孩时，大人是家长！有二个小孩时，就是审判官了。
做得好，老大老二互帮互助。做不好，老大老二翻脸疏离。
你的偏袒，恶化了关系
前段时间看《少年说》，里面一位女孩向爸爸哭诉，“每次妹妹招惹我，你都会不分青红皂白批评我。”
“您能不能不要每次都相信自己所想的？”
言外之意：能不能相信我一次呢？
面对女儿的哭诉，台下的父亲却不以为然，反而教训孩子道，“你上学也学过，这个孔融让梨的故事，你又比她大6岁，这个道理还用爸爸说吗？”
“她小她不懂事，你也不懂事吗？”
我们总是习以为常的认为老大让着老二天经地义，老大就该担起哥哥姐姐的责任，老大就该保护老二。
是以一出问题，有些父母就首先责怪老大没有照看好老二，导致老大委屈从而讨厌老二，老二也会得意不尊重哥哥姐姐。
这样武断的认知和处理亲子关系的做法，给老大造成了心理暗伤，也让二宝之间的关系疏离。
《变形记》中有对来自城市的兄弟俩，哥哥比弟弟大几岁。
兄弟两个关系却很紧张，哥哥甚至说自己“恨”弟弟。
《变形记》兄弟为何相爱相杀，哥哥在节目上向镜头吐露过心声：
爸爸怎么打我，我就怎么打弟弟
我不能接受理所当然的退让，这不公平
我只是讨厌不公平，我想要父母对我的爱
甚至在镜头前向弟弟哭诉：我很嫉妒你。
被忽视、缺少疼爱，再乖的小孩也会嫉妒——即便对象是自己的兄弟姐妹。
胡可说，二宝刚出生时，安吉常常会碰到弟弟，她总会苦口婆心地对安吉说：“你是老大，你应该让着弟弟，保护弟弟。”
可是安吉并不买账，甚至有一次狠狠掐了弟弟一把。当时，胡可说：“别再打弟弟了，等弟弟长大了，你就打不过他了”。
那一刻，安吉很受伤，他躲到自己的餐椅后边，恨恨地对弟弟说：“我现在这么惨，都是被你害的！”
弟弟妹妹的出生，对孩子已经造成了压力，而父母偏袒老二的做法，更加剧了孩子失去爱和不被看见的感受。
而长久的爱失衡，会对孩子造成不可磨灭的伤害。多子女家庭里，那个喊着不公平、会哭泣的老大，其实是在向父母发出求救信号：“爸爸妈妈，我需要你们的看见，我，需要爱。”
二胎老大的“阵亡”，始于父母的偏袒。
如果说父母偏袒是一根根无形的稻草，那父母对两个孩子的比较，就是毁掉亲情的最后一根羽毛。
有网友在网上分享自己的故事：
她和姐姐是双胞胎，从小开始妈妈就非常擅长比较，而且她认为比较是理所应当。
因为和姐姐就差五分钟，一起学习一起长大。在生活中，妈妈的口头禅就：“你看我们家老大怎么怎么样，我们家老二怎么怎么样......”
到后来结婚了，又开始比女婿，生娃了比较谁的娃好，谁教育的好。
为此她深受其害，和姐姐事事都要比较。姐姐好强什么都要压她一头，说话都没办法好好交流，都在比较谁说的观点对。
她虽然习惯示弱，但是也非常好强，跟姐姐聊天会觉得非常有压力。
于是两天一大吵三天一小吵。
可悲的是，她的妈妈不认为是她有问题，依然在比较两个女儿的孩子。
这样无休止地比较，让她很厌恶，只有远离姐姐和妈妈，才能喘口气。
我们每一个人心里可能都有过被比较的苦……所以，为什么要强加在孩子身上呢？
心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中写道：
“没有一个孩子愿意承认自己比别人差，他们希望得到成人的肯定，他们对自己的认识也往往来源于成人的评价。经常遭受父母打击的人，常常容易自卑，并且会陷入自我怀疑和自我否定的情绪中不可自拔，严重时还会患上心理疾病，导致许多极端行为。”
“我们家老二没有老大会念书......”
“老大是没有老二好看......”
这些类似的话在生活中并不少，经常比较两个孩子，会让孩子要么争强好胜，要么自卑寡言，无论哪一种，都会导致两个孩子的疏离。
二胎的关系，毁于比较。
那么，父母应该怎么做？
01给孩子公平的爱
家长要给两个孩子相对公平的爱。
不管孩子相差多少岁，我们都不应该用“孔融让梨”“大的让小的”的道德绳索套在孩子身上。
想要让孩子能互帮互助，首先得互相尊重信任。要在老二面前树立起老大值得信任的榜样，教老二尊重老大。
老大感受到妈妈关注的目光，自然就能把爱赋予到老二身上，而老二也不至于独享偏爱恃宠而骄。
多点时间陪伴孩子，尽量平均自己的爱。
02孩子吵架，让孩子解决
没有哪个二胎家庭，孩子从来不吵架，没打过架的。
区别在于，父母怎样去解决。
蔡少芬带着两个女儿参加综艺《不可思议的妈妈》。
两个女儿都想玩水杉自行车，但只有一个座位的时候，蔡少芬没有进行干涉，也没有要求“姐姐让妹妹”，而是让她们自己商量。
姐妹俩并没有为谁坐自行车而争执，反而互相谦让。
蔡少芬对于孩子间可能会有的争执，有自己的想法：“你一定要让孩子自己去解决，不要帮她们分配好了。”
孩子出现争论，父母不偏袒任何一方，把选择权交到孩子手上，让他们自主决策，问题就自然而然解决了。
03心态要放好
假如，你有两个孩子，一个优秀，一个却很普通，请把心态放好。
优秀的孩子是让你骄傲的，总有展翅飞翔远离你的那一天。普通的孩子也是老天给的礼物，能陪在你们的身边。
几米的《我不是完美的小孩》中写道：当我变得和你期待的不一样时，请爱我原来的样子，疼我原来的样子，赞美我原来的样子。
你的孩子或许不像你心目中的那样完美，但也是独一无二的。放下对两个孩子的比较，用心去发现每个孩子的优点，才是父母应该做的事。
教会孩子相互爱对方，才能把血缘化为陪伴的纽带，让孩子相互扶持，走得更远。
家有二胎，必定比独生家庭辛苦，但同时，也是幸福的不是吗？
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