我现在置身在福州市第一看守所，牢笼囚禁了我的肉身，尽管我有很强的求生欲，我知道，维持我前进的理想早已幻灭，那个乌托邦式的理想，再也无法托起我沉重的肉身。
 
曾经的我是一个多么阳光、乐观的人啊。这一切都随着父亲的去世而终结了。
 
父亲在的时候，他的身体无论好坏，作为精神的堡垒，他的存在支撑着这个家。外面的风雨无法侵袭我们。即便母亲偶有抱怨，争吵牢骚几句，一切由父亲撑起来，我还是无忧无虑的在课堂与学业上驰骋。
 
现在一切都结束了。
 
母亲是一个怎样的存在，从母亲的身上，我们总能看到自己的影子，无论高大或者渺小，无论优点或者缺点。
 
我想摆脱掉，从心灵和肉体上摆脱掉，这一切都是徒劳。
 
从我来到大学的那一刻起，我的人生展开了无限的可能。但在大学的原野上纵横驰骋两年多后，我知道，适合我的选择并不多。
 
作为经济学专业的学生，我的贫困的家庭并不能给我留学的费用，经济学专业的公费留学名额有限。
 
甚至我考GRE的报名费，还是从亲戚那里借来的。
 
通过网络的照片，你们也看到了我的穿着，我的穿着很朴素。这也是我的家境的反映。
 
学业从来没有将我压倒，压倒我的是那一贯完美的幻象。我不完美，也不坚强。
 
我想释放自己的天性，痛痛快快地活。真心地笑，不理不想理的人。
 
我是一个90后，不要用那陈腐的教条来束缚我。我唯一的遗憾是，过分相信那个失足的女子，被别人欺骗，还自以为是一个拯救者。这个世界谁也救不了谁。一切还得靠自己。
如果让我重新选择，我情愿一辈子一个人过，既不相信那愚孝的吃人的教诲，也不相信那纯粹的爱情。这两个不过是镜花水月，完全是文人墨客的虚构与捏造。
 
完美主义成了压垮我的稻草。每天的早请示晚汇报让我喘不过气来。这样的日子什么时候是个头呢。
 
我出事后，媒体也在四处爆料，他们有意无意地丑化我。丑化我的人，只管自顾自地开心，你们不过在我的虚构的名字上，增添了毫无价值的花边新闻罢了。
 
每个人都在改变，为什么父母可以不做改变地将自己的想法强加在子女身上呢。为什么人可以分裂成两个，对自己的家人那么苛刻，对外边的人反而是客客气气。为什么自己的亲人要动不动用死相要挟，难道孩子就没有自己的自由意志了么？
 
谁愿意一直行走在生存雾霭之中？始终戴着假面具示人。
 
人的一生，就是一场精神与肉体之间的肉搏。我甚至认为这简直就是一场上帝判决给人类的无期徒刑，一场人类永远打不完、也永远赢不了的战争。
 
在古代，肉体这个牢笼困住了精神的超脱，人们摒弃易朽的肉体赞颂精神的永恒；而在现代，肉体寻求解放，却因为精神的被困而反受限制，这时的人们才意识到了肉身的沉重感。
 
我既然选择了堕落，就难免放弃那美德，而去追求身体的解放。
 
在柏拉图的《会饮》中，苏格拉底也讲述了一个关于爱欲的故事，贫乏女神爱恋着丰盈，在趁后者醉倒后，与之相好生出了爱欲，他这个人间精灵永远不会满足，永远在追求满足。
 
我通过解放身体，本想重新找回生命的感觉，筑造想象的空间，甚至重拾迷失的自我。但一切到头来却是一场空。
 
其实，你们不能理解我的苦楚，不能消除我的不安、无法抱慰我的心碎，但总有那更迷茫的人愿陪伴我，给我讲述一个她自己的伤心事，我们彼此安慰，心就会好受得多了。
 
我的私人的痛苦，这痛苦是我父亲或是我母亲所造成的，也或许是我自己造成的，你们没有必要猜测了，那理由连我自己都说不清道不明。
 
我想自杀，但是也仅仅是这样想想而已。
 
母亲被我杀害后，过了好久，我才深深感觉到那种刻苦铭心的痛苦，我的人生崩塌了，于是我在网上购买了很多的假身份证，伪装成他人，远走他方。
 
我本可以全身而退，就这样逃遁到那夜色深处，可是内心始终无法放下一个莫名的声音。整日里这样纠结。
 
现在我终于被抓了，我还想活下去么，我自己也不清楚。
 
我想活着或是死亡，都是我的合理归宿吧。
 
活着，肉身依然沉重，理想依然幻灭；死亡，肉身或将解脱，灵魂或依然在另一个平行世界里游荡。
 
庆幸的是，下辈子不会再见了。
 
一切的爱恨纠葛也不会再度上演了。
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