～「只依靠法律忠诚来约束，反而会对关系造成冻结破坏，说到底，能真正维系一段婚姻，修复一段关系，让彼此重新连接的，只可能是真爱，而不可能是道德绑架。」
宇宙星象能量来到天蝎月
即使你不是太阳天蝎，但每人都有天蝎宫，
天蝎能量是要我们去深挖那些
无法对别人说出口的内心阴影。
本命星盘中有冥金冥火、金火负相位的人，
或是金星火星冥王星在天蝎能量的人，
关系中一定会遇到亲密关系的纠缠
即使星盘中都没有这些负相位，
流年行运也会来考验你的金星火星或是八宫，
意思是若你遇到了关系中的出轨背叛欺骗、
我们可以找到问题真正的核心
而不是只是在表面上请征信社、闹上法庭、
或是为了孩子维持家庭表面和谐
或是因为自己长期已经没有工作能力
只能依赖依靠先的包养，继续吞忍，
三角关系可以结束但你至少知道
这段关系为你的生命带来什么样的学习。
「若老公是典型的妈宝男。
父亲早逝，从小在母亲的过度宠爱下长大。
他找了一个很会照顾人的老婆，
平时真的像他亲妈一样对他。
衣食住行，吃喝拉撒，
全部都帮他安排地妥妥帖帖的。
照理说这应该正合他的心意才对，
但他偏偏就是越来越无法接受，
甚至为了逃避这样的生活，
而选择出轨，在外面找了一个小情人。
因为一方面，他作为孩子，
很享受这种母亲式的呵护和照顾，
但是另一方面，他作为一个男人，
又很抗拒这种从小被控制的模式。
于是，他选择了投向情人的怀抱，
进行逃离。在另一个比自己弱小，
完全依附于自己的女人身上，
找到自己不曾拥有的那种自由和自主。
可尴尬的是，当他发现情人相处久了，
就会对他有过多的索取之后，
他又会想要逃避，想要回到妻子身边，
寻求那种母亲式的护卫。
就这样，反反复复三次，
他还是在小三和老婆之间游走徘徊。
成功的伴侣关系，
来自真正的男人和真正的女人
海灵格认为：亲密关系中爱的序位
要求双方以平等的态度尊敬对方。
（这也符合占星学的学理，夫妻宫是天秤宫）
在任何情况下，
当一方感觉自己像另一半的父母时，
或者自己像孩子一样依赖着对方时，
伴侣关系中爱的流动就受到了限制，
并将使关系遭受威胁。
当一个女人把丈夫当孩子对待时，
与母亲式无微不至的照顾同时出现的，
往往还会有母亲式的控制。
她会把原本只存在于亲子关系中
父母对孩子的权力，
应用到自己的伴侣关系中，
认为自己有权苟责、教育或是改变另一半。
于是，被当做孩子的丈夫，
就会很容易因为压力选择疏离，
在外面找一个情人作为平衡及出口。
还有一种情况就是，
男人在家里得到了一个真正的妻子，
但他还是出轨了，
那么情人扮演的通常就是他母亲的角色。
同样的道理，女人也是一样，
当她选择出轨，寻找另外的情人，
不是因为她的丈夫把她当孩子对待，
就是她要在情人身上寻找父亲的影子。
*一味地原谅或复仇，都会让彼此越走越远
「另一半外遇出轨了，我该怎么办？」
其实会遇到这个问题的人，
远比我们想象中的更加多。
从道德层面上来说，
我无条件举双手赞成「出轨者都是错的」
这个观点。但今天，我想抛开道德层面，
和大家分析一些更深层次的东西。
首先，面对另一半的外遇和出轨，
我们经常会遇到四个误区：
第一个误区：用仇恨和报复，
加深彼此的伤害
外遇出轨的本质，
其实就是亲密关系的失衡。
出轨者在道德层面上是绝对错误的，
但是抛开道德不谈，
出轨就是他的一种平衡手段。
在这种情况下，如果你没有及时觉察到
这种失衡并进行调整，
而是用一些蛮横霸道
或骚扰纠缠的方式让对方回头，
甚至做出一些过激的行为来报复对方，
比如：「你不仁，我就不义。
你外遇，我就出轨。」那么，
就只会让关系彻底走向破裂。
还有的人会选择一些伤害对方，
或者伤害自己的极端报复方式。
非但不能化解自己的伤害，
反而会将伤害扩大，甚至延续到下一代，
让整个家族的人都内心无法和解。
就像海灵格说的：「在伴侣关系中，
如果受害人以加重伤害的方式来作为回报，
这样的交流虽将能够使两人紧紧相系，
但只是陷入不幸和报复，而非关心和幸福。」
第二个误区：因为害怕被抛弃，而拼命挽回
有很多人在面对可能会失去对方的情况下，
会产生一种强烈的被抛弃感，
就像自己要失去生命一样，
充满了无助和恐惧。
这其实是一种孩子式的反应。
因为成年人是拥有独立生活的能力的，
不需要依靠他人生存，
只有无助孩子才需要依靠父母。
所以，如果你也有这样的感受，
那么不妨回过头来看看自己，
在这段关系中，你到底是一个成年人，
还是一个孩子？
如果是后者，那么或许你需要意识到：
这段关系的破裂，也有你的一定责任。
并且，如果你始终是这样一个状态，
那么即使你努力地挽回对方了，
这段关系也会再一次破裂。
海灵格就曾直言：「当丈夫跟他的妻子，
或者妻子跟丈夫说‘一旦你离开，
我就马上自杀’时，
另一方就必须结束这段关系，
因为他所遭受的压力不属于平等的伴侣关系，他也无法应对这样的压力。」
第三个误区：大度选择原谅，
强化自己的清白感，为什么原谅也是错的？
因为面对背叛和伤害，
绝大多数人的原谅都不是真正的放下，
而是清白感的建立。
换句话说，当我们选择宽恕对方所犯的错误，其实是将自己放在了比对方更高的位置：
你犯了错，我却原谅你，我比你更优秀。
每个人都很享受这种清白感，
却不知道它会迅速加剧关系的失衡。
最常发生的是当老公出轨后，
他妻子宽容地选择了原谅，
但是在之后的生活中，
却一直不断地反复提起这件事。
她开始不断地怀疑他，控制他，
拿着他当初的错误，得理不饶人。
如果他不配合，她就哭诉：「我为你付出了那么多，你怎么能这么对我？」
最终他主动提出了离婚。
他说：「我知道我对不起我老婆，
但我实在受不了这样的生活。」
如果一方坚持自己清白有理，
那么另一方的罪责就永远不会结束。
种种一切，看似是强调自己的付出，
其实是无形的伤害和报复。
「我要你永远记得你曾犯过错，
我要你永远记得你不如我。」
这种方式，注定只会对彼此造成更大的伤害，就算分手也无法和解。
就像离婚后还留下一句：「我会恨你一辈子。」
事实上，即使你是真心无条件选择原谅，
并且此后再不提起，也不建议你这么做。
因为心理学上有个理论叫做「认知失调」，
说的是谁也不愿意承认自己是错误的。
当你无条件选择原谅的时候，
被原谅的人很容易产生强烈的愧疚感。
而愧疚感恰恰是人最不愿意背负的东西。
为了逃避这种愧疚感，
他会无意识地将感情引向破裂，
对自己进行惩罚；
或者转而觉得你的原谅是应该的，
自己并无任何过错，从而做出更过分的事情。
这也是为什么在亲密关系中，
很多人不断地为对方付出牺牲，
这段感情却反而走向破裂了的原因。
第四种误区：用孩子做借口，
掩盖真正的问题
坦然面对自己的问题，
总是一件很痛苦的事情，所以在实际生活中，
很多夫妻即使明知道这段感情出现了问题，
并且有自己的一份责任，
他们也不愿意去承认和面对，
而是会用各种理由来逃避。
孩子就是最好的借口。
有位个案父亲早年多次出轨，
母亲心知肚明，却始终没有离婚。
在他从小到大的记忆中，
父母经常吵架，母亲总是抱着他流眼泪，
一边哭一边告诉他：
「妈妈只有你了，你一定要站在妈妈这一边。」「妈妈付出这一切，都是为了你。」
所以他心中一直有着巨大的压力，
不敢对父亲有任何好，
更不敢违背母亲的任何意思。
直到自己有能力离开家他才有勇气
喊出那句藏在心中十多年的话：
「我不需要你们为了我好，
我只希望你们快点离婚！」
以孩子为借口，掩饰婚姻中真正的问题。
强拉孩子跟你站在同一边
甚至利用孩子来牵制或伤害一方。
最终的结果，就是将自己的痛苦，
延续到了孩子的身上。
第五个误区：用道德强行捆绑无法修复的婚姻
有的婚姻早就已经走到了无法挽救的地步，
但是其中一方却始终不愿意放弃，
于是只能用道德强行绑架对方。
「我为你付出了那么多，你现在却这样做，
你对得起我吗？你要是敢离婚，我就去死！」
「你这样做有考虑过孩子的感受吗？
你难道想让他在单亲家庭长大受人歧视嘛？」
以及更有争议、也更隐蔽的一种心理：
「无论我们之间的关系存在什么问题，
你都不可以喜欢上别人。
不管我们是否还像最初一样亲密，
你都是属于我的。」（天蝎式的绝对占有欲）
这种在感情中的独占欲和要求对方绝对忠诚，在世俗道德层面上是毫无问题的，
但婚姻是不能用道德去捆绑的，
人与人之间的爱和连接，更加不能。
海灵格甚至认为：
只有小孩子才需要忠诚，
因为忠诚的背后原因就是害怕被遗弃。
而婚姻中的双方都是成年人了，
不需要再像孩子依赖母亲一样依赖对方。
如果其中一方转移到依赖关系的话，
那么另一方自然会因为要求太过分而离开。
伴侣之间应该是平等且平衡的。
依靠法律忠诚来约束，
反而会对关系造成破坏，
让妻子不再是妻子，丈夫不再是丈夫。
说到底，能真正维系一段婚姻，
修复一段关系，让彼此重新连接的，
只可能是真爱，而不可能是道德绑架。
* 爱需要有承担适当罪责的勇气
那么，面对出轨外遇，
到底什么样的处理方式才是正确的呢？
海灵格有一个很有意思的观点：
爱需要有承担适当罪恶的勇气。
要使亲密关系有爱的流动与和谐，
就必须要有伤痛的公平交流。
他认为：「正面的东西需要平衡，
负面的东西也是一样。
如果一方伤害了另一方，
就会出现一种内在需要，把事情扯平。
以便保持关系中付出和接受之间的平衡，
只有这样，关系才能重新开始。」
所以，如果你是出轨方，
并且你希望挽回这段关系，
那么你必须要向对方道歉，
但不能要求对方一定原谅你。
因为是否原谅你，
是对方的自由，如果你强求，
就是在将自己的责任推卸给对方。
道歉是为了表达你对对方的尊重，
而那份愧疚感还需要你自己来背负，
直到你用对对方的付出，
来重新达成关系的平衡。
海灵格认为：「犯错背负愧疚
并不会让我们无罪，
但它能令我们变得更谦卑、更有爱心。
这是一种有力量的新平衡。」
反之，如果你是受害方，那么你就必须
通过一些「没有那么严重的伤害方式」
来「回报」给另一半。
因为如果你始终不愿表达自己的愤怒和恨意，宁愿独自背负伤痛也不报复
那么这段关系就会一直停滞在受伤的状态，
而难以修复，要注意的是，你的补偿必须
比自己受到的伤害程度小一些，
这些减少的部分就是你的爱。
海灵格认为：
「这么做是给自己一个自由的出路。」
透过这条出路，
我们能生出让自己过得更好的力量，
让对方看到我们从伤害中走出来，
他并没有办法伤害我们，
反而是我们利用了这些伤害与悲愤，
让自己的生命更上一层楼，
达到在没有这些事件时所达不到的高度。
当公义和爱同时受到关照，
愤怒转变成爱，
关系的交流便能重新开始良性的循环。
摘自「海灵格家庭系统」
欢迎你来 长按关注
