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爱就是分享的热望:爱就请跟我讲“废话”

阅读量:3825471 2019-10-26



              ——“下雨了,天气变冷了。”                   “那你快加件外套嘛。”                   “不想加。”                   “那不行的,万一感冒了怎么办?”
              ——“今天中午食堂的菜有点咸啊”                   “嗯啦,那下午你要多喝点水哈。”
              ——“广播台在放我爱听的歌哎”                   “原来你喜欢那个明星呀。”                   “对呀!”
                   “他有什么好的?”                   “他就是好,他最好,怎么啦?”                   “明明我才最好啊……”                   “切~~”                   …… 啊啊,是不是感觉以上聊天真的好无聊?完全没有什么实质性意义啊。就像看到标题,很多人可能会想为什么要每天和对方说“废话”,既浪费时间又消磨耐心,确定这就是爱的语言吗?嗯,我们基于对未婚和已婚人士的观察和访问告诉你,还真是这样的哦。
01
曾听朋友W说过,每次和男朋友聊天,她都会问对方:“今天你有什么开心的事情呀?”于是,男朋友就会和她细碎地说说一天内发生的小确幸或者小愤怒。其实以前我真的很不理解,内心实在纳闷,感觉这个话题有什么可说的呢?就像是中国人见面的一句“吃了吗”,你问了对方说开心又如何,不开心又如何,你又帮不上什么忙。但在我们上理论课开始研究爱主题后,大家对爱讨论很多,我就慢慢理解到,看似是随口一问,实则蕴含的是一份想要和你分享我生活中的一切的心情。无论是美好,抑或是忧愁,都让人感到这个世界上有人和你体会着同样的感情。培根说过:Shared joy is a double joy; shared sorrow is half a sorrow。一个人的快乐如果与另一个人分享就会变成两个人的快乐,成为两份快乐;如果把痛苦分享给另一个人,你只有一半的痛苦。
 
那结婚后两个人生活在一起,是否就失去了分享的必要呢?爱可能会在柴米油盐中消失殆尽,但也有可能会愈加浓烈醇厚。我的妈妈和普通的家庭妇女一样,喜欢絮絮叨叨。从亲戚邻居家的事到最近的菜价,孩子的教育,似乎总有源源不断的话题。而爸爸呢,虽然对有的内容并不感兴趣,但也只是听着,偶尔吐槽一下,发发牢骚。妈妈说虽然分享很重要,但也不能只是我一个人在说,也要听你爸爸说说工作上的事,一起聊聊身边的人和事,听对方分享也很重要。 在访谈很多人的恋爱心情后,我们发现,如果爱一个人你内心就升腾着跟他分享的渴望,时时刻刻想与TA分享你的喜怒哀乐,你也对他每天每时每刻在干什么,与什么人在一起,感觉如何充满了好奇。对方的“废话”来了,你情不自禁欣喜,愿意乐呵呵回应,你没事了也就想跟TA说说废话。所谓废话就是跟对方说说生活中的琐琐碎碎,谈谈工作,谈谈想法,谈谈心情。“你问我爱你有多深”,我们不用去问月亮的,就问问你有没有常跟我说废话,你跟我废话量有多大。
       分享将两个人的生活连接在一起。朋友L和女朋友是异地恋,400公里的距离将两个人分割,降温了我无法及时提醒你穿衣,你生气伤心了我也无法及时赶到你的身边。于是只能通过手机向你实时报道我的日常生活琐碎,让你时时刻刻感受到我的陪伴。一起约定看一部电影然后分享自己的感悟;分享最近听到的好歌、看见的段子;天边好看的云、楼下草地洒水偶然出现的彩虹……生活中的美好都想告诉对方。他说虽然有时候感觉自己废话很多,但连废话都会分享或回复你的人,一定很喜欢你吧。

02
分享生活中的琐碎会让恋人或爱人之间更加亲密。但是分享与爱是缠绕在一起,循环因果的关系,即我们越爱越愿意分享,越愿意分享就会越爱。当两个人感觉没那么爱了分享行为就会减少,而这反过来又会加速彼此爱的感觉的消逝,或说隐没。如果你还想继续经营这段关系,那该怎么做呢?那就可以借由说废话(分享)重新开启爱吧。 任老师跟我们分享过一个她做的夫妻咨询案例。一个警察丈夫跟妻子的关系“冷了”好几年,妻子突然生病了。丈夫很愧疚,希望让妻子更开心些。想到妻子总是抱怨自己不够爱她,丈夫觉得很困惑,他并觉得心里当然是有妻子的呀,可是妻子怎么就感觉不到呢?妻子直言说丈夫回家几乎没什么话的,都不知道他生活里发生了什么,只知道他在工作、工作。丈夫说,就是在工作啊,有什么可说的,他自己的工作说来她帮不上忙,还徒增担心。工作没必要说,其他的也没什么可说,不都是废话吗?在了解这个情况后,任老师就跟丈夫“开方子”说:那简单,你就每天回家跟你爱人主动说十句废话吧。
警察先生迷惑:说废话?任老师笑说:是啊,废话正是那些你之前觉得不必要说的话,从今天回家开始,但凡你觉得这是不必要的话,那就马上张嘴就说,就对了。
警察先生:每天十句,是什么道理?任老师:没什么道理,我随口定的。10句不行啊?那就8句?6句?4句?不能再少了!你放心吧,情况变化很快的,不出半个月,基本上你就只用说1句废话了,——你回家只管起个头,另外9句的配额,你老婆就会全用了。警察先生呵呵地乐了。
任老师:嗯,你笑了,感觉好吗?是因为刚才我一直在跟你说其实不必要的废话吗?警察先生哈哈大笑。
任老师笑:所以,可别小瞧说废话,说废话是关系亲近度的一个表达。自己人才废话,一般人咱们不跟他废话的对吧?一般来说,人际之间废话越多,关系越近。说废话也是一种重要的人际交往能力,跟爱人会说废话就是一种会爱的表现,在家里会说废话是一种爱的能力呢。爱这个词对你陌生吗,那情商这个词不陌生吧……但是你还想听吗,关于情商,跟你的问题也没太大关系,那都是废话了……警察先生哈哈笑:听、听,您说!任老师笑:好,以后再说。现在你能举例告诉我哪些是你认为的废话吗,然后我们试着做做练习,我给你反馈…… (任老师在分析案例的时候说,咨询师跟案主之间的关系其实也是在一些必要的废话中建立起来的,尤其是对那些话量少、理性脑严重的案主,咨询师就需要话量大一点。令人愉快的“废话”在其中的调剂就很重要了,这帮助把对方的情绪打开。迅速建好咨询师和来访者关系是为了减少咨询中的阻抗,让来访者更快进入咨询师的新框架,更配合咨询,实现更快、更好的改变效果。一切都是为了来访者的需求和利益。)        任老师说,那个咨询是一次过的,没有持续一个疗程。因为技术就是那么简单,欲改善“僵化”的亲密关系,你就每天对TA说十句废话吧。当然,说得好听点,激发彼此的愉快情绪就更好啦,其次是中性的分享,也有效果。但是可要尽量避免往不愉快的方向说哦。如果你不小心踩雷说到另对方忌讳而不愉快的废话了怎么办?那就依然用废话来拯救,比如“哎呀,我刚才是不是说了不愉快的话,那我马上说两句愉快的话来补过,哈哈哈”。       有同学问:那我不可以分享我的不愉快吗?      任老师说:当然你可以分享你的不愉快啊,你的不愉快都不可以分享的人,那还是你什么人?你如果不高兴了,正是需要爱人来对你进行情绪支持的对吧?你想分享,当然由你自己决定要分享你的什么。只是说日常分享中,尽量避免说对方的雷区话题,有的话题对方就是不想提,除非你“故意的”,你计划如此,哈哈。这就像开有些特定的玩笑会伤对方,我们要注意尊重一样的。       如果夫妻之间并无二心,每天说十句废话是打破“僵化”亲密关系的基础,之后“尝到甜头”的夫妻二人自然会逐步调适,依靠他们自身的力量就可达到感情走上向上的正轨。

03
分享是内在于爱欲的渴望,是爱关系浓度的指南。生活里并没有那么多惊天动地的事,所以分享琐碎日常的“说废话”除了是爱的自然表达,也成为维系感情的一个重要纽带,一种促进感情的重要心理技术。 虽然一段感情中的我们都是独立的个体,但当我们相处之时便彼此勾连在一起。尽管随着关系的演进彼此分享的内容可能会有所变化,男士和女士在分享的内容偏好上也有所不同,但是爱就会渴望分享,分享带来爱这是不变的。而当两人感情面临危机,觉得和对方无话可说,陷入关系的僵局,如果这关系对你仍然重要,你决定继续,那就不妨“每天主动说十句废话”去活化,去重新点燃。 让我们以一个“说废话”以维持美好恋情的故事结尾吧。任老师的一个好朋友妹妹当年跟男朋友处异国若干年,最终两人经过努力在美国相见携手,而今女儿可爱,家庭幸福,工作蒸蒸日上。任老师说:当时女生在北大,男生在哈佛,我不知道他们维持异国恋爱的秘诀是什么,但是他们之间的一个画面一直都深刻我脑海。 女:“啊,你都快要回国了吗,可是我脸上正在长痘……”男:“长痘了?长了几颗?” 女:“啊?你还要我数出来吗?你好残忍……你们学数学的都这样吗?”男:“啊?都多到数不清了吗?”女生翻个白眼:“那究竟得是多大的数,你们数学家才会数不清呢” 任老师描述这段的时候,笑意盈盈,脸色动容,说:真美,是吗? 我:呵呵,是啊,我以前怎么会觉得听人家恋人讲废话很无聊呢?任老师:那大概是因为谈恋爱的人不是你吧。 哎,扎心了……
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本文作者:李千喜、任老师
本文排版:鲍晶晶
文字原创,图片来源于网络

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