1、
结婚那天，小萌喜极而泣:“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。”干爹说:“都这个时候了，怎么还叫干爹呢?”小萌连忙改口:“放心吧，老公，我以后一定和咱儿子好好相处……”
2、
我不能为你上九天揽月，但是可以下海底捞肥牛，虾饺，毛肚，藕片，生菜，蟹肉棒，羊羔，大虾，虾滑，牛肉丸，我可以把西瓜的中间留给你，可以把甜筒的最后一口留给你，把好吃的都让你先吃。
3、
给老婆买了个手镯，早上放在她床头想给她个惊喜。刚出门不久她就打电话过来：“为什么买这么贵的？”我鼻子一酸：“结婚这么多年我都没送过你礼物。”她叹了口气：“我才看到短信提醒，那你也不应该刷我的卡啊！                                                                                                                                             
4、
晚上，哥哥和嫂子因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决 : 离婚！明天就去离！第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去。侄儿急的追了出去。一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说 : 他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。
5、
护士为患者注射完毕，问道：你是做什么工作的？患者回答说：和你一样。护士感到十分惊喜：噢，那么说咱们是同行了。不！患者赶忙解释，咱们是同工种不同行。为什么？护士疑惑不解。我是钉鞋的。
6、
下决心追老板千金，她说只要我做主管就答应我，谁料两年内原先我的那些同事都升职为主管或者项目负责人，就连之前跟着我的实习生都和我同岗位了，最后没办法向老板女儿求饶，我答应不追她，她同意给我升职。
7.本人爱好吃田螺，从来都不用牙签挑的，直接吸出来，所以吸田螺的功夫也是炉火纯青的。近日交易女朋友，接吻的时候被她打了一巴掌骂道：“你吸就吸，还嚼几下是几个意思？”