月初我爸出去自驾，我让他每天给我发个消息报平安。上周很忙，有两天没收到他的消息，第三天下午他忽然给我打了个电话（往常都是晚上打），说自己刚出无人区，之前没信号。
　　我的内心动态是：无人区？等等，你怎么就去了无人区？
　　虽然内心很波动，但是面上两人都很平静。挂了电话我追溯了一下，他三天前下午给我的电话，说自己要去罗布泊。我说好的，我印象里的罗布泊只是跟“双鱼玉佩”有关的传说之地，但并不知道具体位置。事后，我心想老头也是很巧妙地藏住了“无人区”这个关键词。
　　也可能是本来就觉得没什么。
　　他刚满六十岁（上个月我回家陪他过生日），又跑出去玩儿了，而他的车友有不少跟我一般大。最近发的朋友圈居然还用上抖音了，我很吃惊，因为我都不用抖音。
　　所以，虽然我最近改口叫他老头，但除开额前白发，我觉得他比我还跟得上世间潮流。
　　显小可能是基因上带来的福利。我读初中的时候，去他办公室写作业，路人就说我是他妹妹。小时候他说他跟我是最好的朋友，这倒是真的。我们一起打游戏，他教我打架，但是唯独不能交流的就是女孩心事，他无论作为哥们儿还是爸爸估计都听不得，而女儿对于这种情绪的敏锐捕捉，导致我根本试都不试。
　　某种意义上，父亲全权引领长大下的我，变得很像男孩子。自由，冲撞，不拿自己当女孩。这几年我总是在回想“我为什么会成为现在的我”，才觉得他就是我的那个绕不过去的坎。
　　在别人频繁说“谁谁谁真能吃苦真有危机感你怎么不会”时，我忽然想起老头子重病过那一次以后，回到岗位发现已经在办公室斗争里被架空，索性就开始四处旅行——他是这样，我也是这样，他是我的源头。
　　知道了自己为何是这样以后，反而有点怅然。
　　有几天夜里，我试着问自己要不要努力一点？后来我的答案是，没问题，这不难，但是促成我们去努力的动因，不可能是“危机感”。我们是因为“信念感”而热烈的人群。“信念”太容易破灭了，所以看起来我们像是不能吃苦、太想要尊重。“信念”不具备最粗糙的适用性，而“危机感”比它好用太多了。
　　所以大多数时候，我们输了。
　　最近一次跟朋友聊天，在喝了点酒以后。聊起一些物非人是、物是人非，聊起一些疏远而成功的朋友，我直说人生有时候真让我难受。
　　朋友问我为什么，过得不好的忧伤？
　　我说那倒不是，我没有什么过得好或者不好的感受，日子是很容易过得很舒心的。我太容易拥抱小确幸了。
　　朋友也不含糊，直截了当地说：那就是本质上是见不得人好。
　　我想了想，觉得：也不是，大家过得好总归是好的。但我忽然觉得，我难受的原因是——我一直被灌输，自由和善良是会被得到犒赏的，但最后得到奖励的人，原来还要有那么一点“狠心”。而我忽然发现我是“被狠心”的那个，所以，又理解，又难受。
　　不过，也许，这就是小气的另一种解释。
　　前天夜里突发奇想的去逛一个精酿啤酒节的活动，并没有什么目地。
　　我对酒不够了解，我只是喜欢喝酒。我小时候一直觉得“酗酒”是个非常坏的词，但当我喝到理智的弦终于可以松开，我在国贸荒芜的大街上开始瞎跑的时候，我就觉得：原来是这样。必须是这样。喝到某个地步，只是为了正视自己的难安和尴尬，正视自己缺失的一大块不足，最重要的是——不再耽搁在这些忧伤的情绪里，而是很快卷土重来塑造好我的“信念”：要么补足，要么找到自己的路。
　　这周细细碎碎聊了这么些，只是梳理了一些情绪。
　　有时候看别人的公号，觉得能把视角从自己身上抽离出来真好（我比较固定会看的公号，是“荞麦”和“庄雅婷”的）。
　　她们都比我好。
　　只有我还困在自己的生活里不停梳理。
　　某种意义上我日渐佩服起那些不再着眼于自己的人，但在日常交往里，我又很少遇到拥有这样视点的人。我甚至疑心我见到的人和他们的思维没有同时呈现。我总是看不到真实的世界。
　　不过这几年，我忽然意识到，可能我们所知比我们以为的还要片面，但却被每个人都捏在手里当作真理的论据。
　　一切不真实都是真实的某个形态之一。
　　而我们不能掌握真实的唯一原因，只是因为我们的头脑构建不了一个复杂多元、甚至是论据冲突的和谐整体。
　　反过来想，其实也就是说:也许所有的都是对的。
　　真理，也许比我们以为的要多多了。
　　孤独的、自由的、或者狠心的，也许都是对的。
　　而沉浸在追求“唯一真理”之中，可能才是让人混沌的原因之一。
　　只是，目前我尚不满足的大多数原因竟然是——原来人间让我失望的地方在于：要答案，竟然不如要结果来的容易。
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