01
套路太深，摸不着边…
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
02媳妇儿打电话说丝袜坏了
让我捎一双回去，
小超市的老板找出来两双，
说是价格不一样喜欢哪个自己挑，
我就寻思着既然价格不一样
那质量肯定不一样呗！
打开价格低的仰着脖子看了看:
透明性太强了！
让别的人看到可不好…
老板的声音听起来好像有点颤抖:
你可别乱来啊，
我的小店可是有联网报警的……
03
女同事，最近在晨练，
竟然坚持一个月了！
我表示非常吃惊，
问：你平时那么懒，
是什么动力让你坚持下去的？
吃货同事叹口气：哎！
我不锻炼不行啊！
小肚子上的肉肉太多，
和老公嘿的时候，
他都是闭着眼睛，
一副英勇就义的表情……
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
04给哥也来两个！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
05一男一女前后脚进来开房，
办入住的时候男的一直叼着烟。
我对他说：“先生不好意思，
按照规定，
我们宾馆大厅是不让抽烟的。”
他白了我一眼说：
“按照规定，还不允许婚外情呢，
我这不也是来了。”
06医学院一对博士生准备结婚，
男生姓龙，女生姓陈。
两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，
导师未作推辞，
结合两位新人所学专业，
导师写出上联：
龙骨一根，退烧、止痒、生津；
下联：陈皮两片，消肿、化痰、解渴。
横批：一日见效。
学生看后无不叹服：
导师毕竟是导师！！
07翻车来得太快就像龙卷风
08在女友家，一次正到紧要关头，
突然听到后面一声大吼：
“搞我老婆！劳资TM弄死你！”
原来是电视的声音，
吓得我一下子就软了，
女友哭笑不得地叹息着：唉！
瞧你那点出息，
如果真是我老公回来了你不得吓死啊......
说完这句话我们两个都沉默了！
0980岁老将请求出征！

10我：“老婆，今天太凶险了，
一辆大吨位渣土车从坡上直冲下来，
一少妇带着三岁孩子眼看遭受灭顶之灾，
说时迟那时快，
我一个鱼跃抱住那娘俩滚到路边，
躲过了一场大车祸。”
老婆：“那少妇长得漂亮吗？
你怎知道小孩三岁？”
11学游泳新技能get

12第一次去男朋友家吃饭，
觉得阿姨做的红烧鸡块特好吃，
一碗米饭下肚，
我把碗递给男朋友（锅在他旁边）说：
你知道我的饭量… 
然后…他把碗送到厨房给洗了...
13是时候展现真正的技术了

14男孩女孩闹矛盾，
约定背对背各走100步，
回头时如果还能看见彼此就不分手。
走到99步的时候
女孩终于忍不住蹲在地上哭了，
一双手臂从背后圈住了她。
男孩说：“我一直在等你回头，
这辈子我不会放你一个人走！
我们不要天长地久海枯石烂，
只要一个怀抱彼此温暖，就够了！”
女孩停止了哭声：“你轻点，
别勒坏了我肚里的孩子，
不然孩子他爸跟你没完。”
15大师的水平果然不是普通人能够理解的

16连鸡都这么努力

17某宝买了两件内裤，
可能因为内裤版型不好，
穿上后经常一个蛋蛋漏在外面，
很不舒服。
为此找到卖家要求退货，
反应情况后，卖家给出了结论：
你的鸟太大了。
好吧，人家做生意也不容易，
而且说话也实诚，不退了。
18这耳机音效怎么样

19小区门口修车师傅生意特好。
人实在,只要不换零件，
常常不收钱或只收个块把钱辛苦钱。
最近发现他心黑了，
价钱明显上调，
就连充个气也收1块钱。
旁边书报亭大妈是知情人:
 唉，多担待一下吧！
他家上个月二胎，
一窝生了四个带把的……