列夫托尔斯泰说：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。这话真是一点不假，电视剧《都挺好》中，苏大强的“作”是因为他之前活得压抑，窝囊，苏母的突然离世，让一直被老婆管着的他无所适从，就像动物园里的动物，突然被放出铁笼，就会得意忘形，放飞自我。 而我母亲的“作”，则是因为她的生活经历。
我的母亲出生于上个世纪四十年代，一生坎坷，16岁外婆去世，外公是国民党投诚过来的将领。小时候过了一段衣食无忧，被外公外婆捧在手心里的日子，因为外婆在生育母亲时已经43岁了，之前生育了7个孩子，却无一人存活。俗话说：“河里无鱼虾也贵”，四十多岁的中年夫妻，就这么一个宝贝女儿，那是被宠上了天。那时外公还没有被“镇压”，家中还配有勤务兵，大抵母亲还是过了几年的好日子。
然而好景不长，1950年12月到1951年12月在全国范围内进行的镇压反革命运动，翻出了外公曾是国民党的旧案，外公被投入狱中八个月，房子被没收，家里树倒猢狲散，外婆一人带着我六七岁的母亲租房居住，靠给人洗衣服、补衣服维持母女俩的生活，外公终于出狱，但是过去的风光不再，作为可改造好的”问题公民”放了出来，没有任何单位敢请外公工作，找不到工作，外公只能去工地给人打小工，做些搬砖、挑沙的体力活，赚点微薄的收入维持生活。
母亲的生活一下从云端跌落到泥淖里。因为出身不好，虽然母亲聪明好学，次次考试名列前茅，可是在那个重出身的年代，母亲属于“黑五类分子”，成绩再好，以后也没有资格考大学的，加上外婆身体不好，常年吃药，母亲读完小学就辍学了，十三、四岁的年龄，就跟着外公在工地上做零时工了。这段异于常人的童年经历，影响了母亲以后的人生。
外婆的身体每况愈下，在母亲刚满16岁时就因胃病（现在估计是胃癌）撒手而去，母亲为了改变出身，响应周总理提出的“出身不由已，道路可选择”的号召，选择了下放农村。在那里，她认识了我父亲。父亲是个木讷、老实的人，原本并不是母亲心中理想的爱人，但是父亲家三代贫农，孤儿寡母穷得叮当响。
母亲当时太需要一个身份的保护伞，在今天看来穷是最大的毛病，可当时就因为父亲穷，却成了母亲同意嫁给父亲的理由。她自认为父亲是配不上他的，她在家里有绝对权威，在我家里，大事小事都是母亲说了算。可以说，父亲在世时，母亲就作天作地。
稍微长大点，我看不得母亲的强势，埋怨父亲惯坏了母亲，父亲说：“你妈说咱家的脸盆是方的，你就答应是方的，说咱家八仙桌是圆的，你就答应是圆的，千万别惹你妈生气。”
我说“为什么？我妈怎么这么不讲理？”
我爸回答我“你妈患有美尼尔氏综合症，不能受委屈，受委屈就会犯病。一看病就是钱，那钱省下来给你们买肉回来吃，不是更好 。”可怜的父亲一辈子秉承这个观点，被我妈掐得死死的，虽然心有怨念，但是为了保住家人的基本生活，容忍了我妈一辈子。而我和我妹越长大越讨厌母亲，恨不得快点离开她。
此后我和我妹都结婚离开了娘家，偶尔回家，如果与她发生冲突，也是赶紧逃离了事。
直到父亲二十年前突发脑溢血，生命弥留之际，对我妈交待遗言：你一辈子强势惯了，那是我让你，以后我走了，你一定要改你的性子和脾气，否则没人愿意和你相处的。
父亲的离开，才让我和我妹真实感受到我妈的“作”，比起苏大强，一点也不逊色。
但是我和我爸处理方式不一样，我采取“大禹治水”的办法，应该疏的疏，应该堵的地方堵，打掉我妈的幻想，没人陪她“作”。
比如剧中苏大强不能吃鸭脖子，吃了过敏。其实他只是故意让自己生病，好让子女重视他。我妈也是一样，她患有美尼尔氏综合症，只要一发病，就会头晕目眩，出虚汗，解大便，人又不能动，必须我或者我妹接屎接尿，近身照顾她。医生叮嘱他，不能长时间低头做事。她偏要做拖鞋。结果那一年我妈住院8次，因为她一犯病，就不能动，每次都是叫的救护车，一住院就是十几二十天，我和我妹俩人家中都有孩子上学，还要轮流去医院照顾她，我妹的工作性质是：一个萝卜一个坑，请不了假，只好辞去工作照顾她，只到她出院，再找下份工作。在家休养好了一段时间，我妈就“好了伤疤忘了疼”，在家继续做鞋，没多久又发病，只好再送进医院。如此反复8次，连医生都说她：婆婆，你今年一年都在医院过来了，连累你两个姑娘了。她们既要上班，又要照顾孩子，还要管你，你心疼她们点，听我的话，少低头做事了。
当医生面，她答应得好好的，回家仍然是“外甥打灯笼----照旧”。我意识到我们方向错了，她这么“作”，是因为她思想上有情绪。
我分析母亲是因为父亲去世，我们都要上班，没人陪伴她，没人说话，只能自己找点事做，让时间过得快点。知道了原因，我想这要采取的“疏导”的办法：我们就把接送孩子上学的任务交给她，让她转移注意力，鼓励她出去交朋友，家中备些水果，瓜子，夏天冰箱备些冰棒，恳求邻居来我家，陪我妈拉拉家常。同时鼓励她上老年大学，让自己老有所乐。
母亲总算相安无事了一阵，在上老年大学期间，母亲认识了一位同样丧偶的老伯，我这人很开明，鼓励她追求晚年幸福。老伯家没有儿子，只有3个女儿，也同样赞成他们追求晚年幸福。于是在父亲去世两年之后，母亲满怀着对幸福生活的期待开始了她的再婚生活。
母亲很好面子，并不想邻居知道她再婚的事，对别人说是她回老家了。可是命运弄人，母亲再婚才半年时间，老伯查出得了肺癌，最后半年都是在医院渡过的，母亲一直在医院照顾他，亲眼看着两任丈夫离世，我不知道怎样的悲伤笼罩在母亲的心头，久久不能散去。
重新回家后，母亲更是“作”出了新天地，要求我妹天天晚上陪她睡觉，说是“今晚脱了鞋和袜，哪知明早穿不穿？”
我妹是特别孝顺的女儿，不敢反驳，但是肯定有想法。一个多月后，我才知道这事儿，难怪几次看到我妹夫，脸黑着。
我分析原因：因为两任丈夫的离世，给她打击很大，原本好好的一个人说没就没了，她对死亡产生了恐惧，害怕自己也会这样离开，所以一定要人陪着。
对于这种神经质的“作”，我直接下狠心，采取“堵截”的方式，问她：你想你姑娘离婚吗？你也是从年轻过来的人，应该明白年轻夫妻，怎么能长期分床睡？立马让我妹跟妹夫睡。
母亲怯怯地看着我说：“那我半夜发病怎么办？”我回答她“给你买手机，就是给你打电话的。妹夫他们住你旁边房间，你一打电话，他们马上就来你房间了。再说美尼尔氏综合症不死人，你别害怕。”
苏大强在剧中最作的是“寻死”一场戏，我妈与我妹住时，也没少上演这出戏。只要我妹不答应她的要求，她就下跪作揖，以头撞墙，说不如让我死了算了。
比如我妈同意我妹和我妹夫一张床睡觉后，又提出新要求：晚上睡觉不准关门。我的天，大家都是成年人，睡觉不让关门，是啥意思？我妹不想答应，她就上演“一哭二闹三上吊”的把戏，我看这样不行，让她来我家住。
果然，她照样给我提出同样的要求，我坚决不答应。她拿出对付我妹的一套，下跪作揖，以头撞墙，我跟她说：“莫斯科人不相信眼泪，我就是莫斯科人，我心肠硬，你愿意好好说话，我陪你说，你要矫情，我不奉陪。你要再跪地上，我立马走，等你什么时候不作了，我们再好好谈。”
我妈看我不吃这一套，立马从地上爬起来说：“你个不孝顺的东西，看着我死，也不拉着我，我活着还有什么意思，我跳楼去。”我说：“你别枉费心机了，我家前后都安装了防护网，你跳不下去。”
一句话噎得我妈没话说了，看她情绪平静了，我劝她：“妈，你可要好好活着，你为国家工作几十年，好不容易拿上了退休金，一个月有2000多元，俗话说：好好活，慢慢拖，一年还有两万多，我爸走得早，你要长命百岁地活着，把我爸的工资都领回来才划算。
这话说到我妈心坎上了，老人早年生活贫穷，一生节约，只要说到与钱有关的事，她都感兴趣。觉得我爸走得太早，没领到退休金就去世了，的确太亏了。她是要好好活着，多领几年退休金才划算。
母亲虽然作，但人很善良，就是俗话说的“刀子嘴，豆腐心。”自己一生节俭，但是在两个外孙考取大学时，一个孩子送了两万元。哪怕是没来往的同学，得知别人患了癌症，也是踊跃捐款。汶川地震时，她特意跑到居委会去捐400元。
因为母亲小时的经历，造就了她的强势，她觉得如果自己不狠，就要受别人欺负，所以她像刺猬一样，穿上了一层铠甲，用来保护自己，从小就得了个“小辣椒”的外号，小学同学认为妈妈说话不饶人，从不主动联系她。我特意打电话给母亲的同学，邀请她们来家中玩，告诉母亲，现在大家都平等了，你不用防备别人，俗语说：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，你说话别那么犀利，大家才会喜欢你。
母亲现在性子的确改了很多，经常参加同学聚会。脸上笑容也多了。她的同学都夸她：你现在脾气真好，性格也变了。
如今，我妈一直与我一起住着，虽然我们之间还是常常小有摩擦，但我的原则就是该疏的疏，该堵的就堵。就用这两招与我妈相处十几年。
母亲的现象，同样反映了现在一代老人的生活状况，很少有人真的了解父母需要什么？亲们，你们家的父母能与你们和平共处吗？希望大家在下方评论区留言讨论
